離婚怎麼樣才能分到更多財產?

我接到瞭一個電話。

這個電話讓他的內心非常忐忑。

我隻對兩種事情非常忐忑:

一種是朋友借錢,一種是女人敘舊。

朋友借錢往往隻有兩個結果:

要麼錢回來瞭,朋友沒瞭;

要麼朋友還在,但是錢回不來瞭。

女人敘舊比朋友借錢更糟:

要麼沒好事,要麼有好事。

雖然忐忑,但是我還是必須去見一見這位女人。

因為這是我的發小。

所謂發小,就是青梅竹馬,就是從小光屁股一起玩的那種。

一個人在成年以後往往很難有真正的朋友,因為大傢都在談利弊。

談利弊的好處是,省心省力省事,但是不交心。

一個人的真朋友往往來自於年輕時,或者曾經的真朋友來自於年輕時。

因為年輕的時候大傢還講對錯,很少談利弊。

跟多年未見的青梅竹馬見面,選擇的場所必須非常謹慎。

不能太曖昧,人傢會多想,或者人傢以為你多想瞭。

不能太商務,人傢也許不會多想,但是無疑會很失望。

想來想去,我選擇瞭茶館。

茶館就很好,中正平和。

我比約定的時間稍微早20分鐘到。

這是一種獵人的本能習慣。

面對不確定的事情,早到、觀察並提前準備。

天朗氣清,午後的陽光恰如二泡之後的鐵觀音,剛剛好。

見到她的第一眼,我的心裡就暗暗松瞭一口氣。

她沒有刻意的化妝。

根據我多年的觀察:

如果一個女人對一個男人有意,她約會時的妝容往往會帶一點攻擊性。

但是此刻她的妝容很淡,甚至帶著一點隨意,這是真正見朋友的信號。

我似乎應該松一口氣,但是心裡又多多少少有點不愉快。

青梅竹馬,兩小無猜,當年有情似無情。

多年以後再見,卻是無情似有情。

她是一個外貌很溫婉的女人,但是見到我的那一刻卻很不溫婉。

她落座,放下包,將面前泡的正好的茶一飲而盡。

然後開口的第一句話就讓我膽戰心驚:

“我準備離婚。”

我沒有喝茶,所以沒有把茶水噴出來,這也太不戲劇瞭。

沉默。

每次遇到突發事件時,我的本能反應就是沉默。

等風停、等林靜、等火熄,不動如山。

她看瞭我至少三秒鐘,才說第二句話:

“你怎麼想?”

我的手抖瞭一抖,才拿起茶杯喝瞭一口,然後沉靜地說:

“我沒打算離婚。”

她哈哈大笑,笑的肩膀都開始抽動起來,她一邊笑一邊說:

“我嚇你的,我不是因為你才想離婚的。”

我長出一口氣,覺得剛剛過去的幾秒鐘堪比整整4個小時的高強度看盤。

他微笑,沖著多年未見的她露出一個經典微笑:

“說出你的故事,如果特別的慘,今天下午我會過得特別開心。”

她的故事非常簡單,既不淒慘、也不哀傷,甚至談不上對錯。

老公對她不好,當然,她對老公也談不上關愛。

結婚七年,當年愛的山盟海誓、死去活來的兩個人對於愛情疲憊瞭。

或者說得直白一點,在日常的柴米油鹽中,在日常的瑣碎中,他們的愛情沒有經受考驗。

男人對外面的野花有想法,而很不幸的是她發現瞭這一點。

兩個人因此打瞭一架。

她雖然長得溫婉,但是打架並不吃虧,靠著一把寬背菜刀,她在客廳裡把老公追瞭整整五個來回。

她的老公當然沒有憋屈地死在菜刀下。

因為關鍵時刻這個男人能屈能伸,果斷認慫,跪在地上認錯從而躲過殺身之禍。

男人和女人不同。

很多男人下跪並不是真的認為錯瞭,隻是認為認錯可以避免短期更大的傷害。

所以吵架之前,男人對野花隻是有想法,吵架之後,則不僅僅隻是想法瞭。

這婚姻到瞭這一步,就再也沒法維持下去。

她也沒想把婚姻維持下去。

能拿把菜刀就把男人追幾個來回的女人一般都不會委屈自己。

所以婚是必須離,但是怎麼離就是兩個人的矛盾點瞭。

簡單來說,就是分贓不均,順帶著隻有一個孩子也分不過來。

她來找我的原因很簡單,就是想找個男人拿主意,順便敘敘舊。

她沒有去找老爸,因為老爸多半不會同意。

她沒有去找兄弟,以為她是獨生女。

她當然也沒有去找同事,誰知道同事安的什麼心。

所以思來想去,她決定來找我拿主意。

原因很簡單:

1.多年沒見,沒有利益糾葛,觀點相對客觀;

2.男人對於青梅竹馬一般會比較念舊情。

不要去懷疑第二點,如果你懷疑,說明你根本就沒有過青梅竹馬的女性朋友。

對於她的問題,我拋出一個問題:

“孩子、傢庭財產還有離婚後的自由,如果隻能選一樣,你怎麼排序?”

她反問:

“我如果都想要呢?”

我微笑:

“很遺憾,你那同樣自私的老公也是這麼想的。”

她無奈地嘆氣,回答:

“孩子排第一位吧,畢竟自己親生的。”

我反問:

“你老公會怎麼選呢?”

她回答:

“離婚後的自由吧。因為他現在和那位野花打的火熱。男人嘛,好像都這個德行。”

聽到這句話,我隻好假裝咳嗽。

我繼續問:

“除瞭孩子,排第二位的呢?”

她直白的回答:

“錢,或者說,房子和錢。”

她進一步解釋:

“養孩子很貴的,我也沒有存錢的習慣。所以如果離婚,錢必須排第二位。”

我繼續問:

“你老公呢?”

她想瞭一下,回答:

“也是錢。這是我們遲遲不能離婚的根本原因,大傢都不願意在錢的問題上讓步。”

我總結:“你把孩子放第一位,錢放第二位,離婚後的自由放第三位,對吧?”

她回答:“是。”

“你老公把離婚後的自由放第一位,因為他現在急著討好外面的野花。把錢放第二位,把孩子放第三位,對吧?”

她回答:“是。”

我一拍手:

“對於你的情況,我有上中下三策。”

她簡單粗暴的回答:

“孩子和錢一樣都不能少。所以你直接說上策吧,所謂中下策就別廢話瞭。”

我差點噎死,有點生氣:

“你怎麼不按套路出牌啊。小時候我說上中下三策時,你都是按規矩一個一個問過來的。”

她嘆氣,苦笑,眼角的魚尾紋泛起。

這一刻,她終於露出瞭一絲被生活折磨的憔悴。

她也許從始至終都是堅強的,但在這場婚姻中,她終歸是一個輸傢。

她執著的想要孩子和錢,也許隻是不想輸的那麼徹底而已。

我隻有跟著嘆氣,這畢竟是他的朋友。

所以他不再廢話:

“你要孩子和錢,自由排最後;而你老公要錢和自由,孩子排最後。所以你們離婚的矛盾根本就是分錢的問題,孩子並不是關鍵。”

我接著說:

“如果你想速戰速決,馬上離婚,則隻能要孩子,錢大概率分不到多少。因為不管法律怎麼判,最後執行的時候,錢的分配還需要男方配合。”

她反問:“所以你的意見是?”

我拋出殺手鐧:

“如果你想孩子和錢都要,則應該反過來,以死活不離婚為籌碼,要求你老公給錢以及放棄孩子監護權。他現在與野花正在熱鬧的時候,你死活不離婚他反而最慌。”

她苦笑:

“所以就是說,如果我擺出一副三貞四烈的母老虎姿態來,死活不離婚,他反而會為瞭擺脫我而願意放棄部分錢,對吧?”

我表示沉默。

他可以計算利弊,但是卻無法計算人心的痛苦。

用這個方法確實會達成目的,但是當事人是否真的能咬牙執行下去,他不確定。

她沉默瞭很久很久,就在我以為這沉默要持續到地老天荒的那一刻,她嫣然一笑。

這一笑,如百花初開,如雪蓮綻放。

這一笑,仿佛將所有的痛苦、不甘、屈辱都掃落到塵土之中。

她溫婉的一笑,自顧自的給自己倒瞭一杯茶,仰頭飲下,仿佛飲下的不是茶而是敵人的斷頭酒。

“我今晚就把孩子送回老媽那裡,然後繼續和他耗下去。”

三個月後,她給我打電話,告知瞭一件事。

她已經順利離婚,孩子跟她,房子和錢也按她的預期分配。

她沒有提感謝的話,因為不必。

她也沒有提再見面的話,因為有些分寸現在必須把握。

成年人的世界裡,真正的朋友往往會默契地保持合理的距離。

這才是真正的友誼持久的關鍵。

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