關系倦怠: 你在“撫養”你的伴侶嗎?

你可能扮演瞭錯誤的角色。

關鍵點

我們的信念和經歷會影響我們在一段關系中的表現。

我們為什麼會陷入不健康的生活模式有多種原因。

養育伴侶可能會對您的生活產生負面影響。

它開始很天真。你通過一個共同的朋友,或者在一個約會應用程序上認識瞭一個人,在約會瞭幾次之後,你的胃裡有一種有趣的感覺,這表明這個人是不同的、特別的。你覺得他們有些東西。

時間似乎飛逝而過,幾個月後,你確信你的靈魂伴侶已經到來,因為你感受到的情感足以為整個城市提供動力。當您重新閱讀舊短信並滾動瀏覽他們的 微信時,您認為自己戀愛瞭。

你乘著幸福的浪潮,一秒鐘都無法想象這種感覺即將結束,帶著那種樂觀,你收拾好東西,一起搬進來。當你知道,你知道,你告訴你的朋友和傢人。

然後你有一天早上醒來,意識到你的靈魂伴侶,你唯一的,你永遠永遠的愛實際上正在做一些在你看來不合邏輯的事情,如果你對自己誠實,那有點愚蠢。

他們等到最後一刻才把事情做好。他們似乎一點也不擔心社交聚會或工作總是遲到。他們在吃水果之前不洗水果,而且他們似乎不會開車。他們花錢沒有預算,他們似乎從不擔心未來。他們沒有組織感,你總是在他們身後打掃衛生。

你一直是計劃者、組織者、主動措施的母體,當你看到這些可怕的習慣正在上演時,你擔心你們的關系不會走得更遠。一直被告知你是一個慷慨、善良和富有同情心的人,你開始瞭一項任務,幫助你的伴侶成為更好的自己。指導他們達到完美。

耐心地鼓勵他們做出不同的選擇。“也許你應該試著早點起床,”你說。“也許我們可以坐下來看看你的財務狀況,幫你做預算。”

很快,你的大部分句子都以“不要忘記……”或“記住你需要……”開頭,盡管你一開始很有耐心,但你發現你的任何努力都沒有奏效。你的伴侶仍然在做同樣的、煩人的事情,現在你很生氣、生氣和沮喪,因為他們不明白你多麼努力地幫助他們。畢竟,愛情不就是這樣嗎?指導我們的合作夥伴並幫助他們成為更好的自己?

嗯,沒有。

你為什麼要撫養你的伴侶

我們所有人都與一組特定的信仰、觀點和價值觀建立關系,這些信仰、觀點和價值觀源於我們自己的經歷和成長。沒有兩個人是完全一樣的,你在一段關系中的表現很可能是你在伴侶註視你的眼睛並讓世界轉得更快之前很久以前所經歷的產物。

如果您總是陷入“撫養”伴侶的模式,請考慮一下,也許您在父母之間的關系中也看到瞭同樣的動態。在您的整個童年時期都為您建模,它可能已被註冊為兩個相愛的人之間正常、健康的動態。

也許你一次又一次地從朋友和傢人那裡得到善意的建議。我記得和我的一個朋友談過我在婚姻早期的一些挫折。“別擔心,”她說。“你隻需要訓練他。” 訓練他?我想。我嫁給瞭一個人類,而不是拉佈拉多獵犬。

另一個原因可能是你的伴侶在這個世界上的存在方式實際上給你帶來瞭很大的痛苦,因為它與你選擇過自己的生活截然不同。所以當你努力“幫助”你的伴侶,塑造他們,訓練他們,改變他們以適應你自己的信仰和世界觀時,也許你是在努力減輕自己對與你所相信的相反的事情的不適。

也許專註於別人而不是自己更容易、更安全。你的一部分意識到有些東西你沒有處理過,有些關於你自己的殘酷事實是你不想面對的;將註意力轉移到伴侶身上似乎是避免感到不舒服的合理策略。畢竟,如果你習慣於相信任何不完美的東西都是不可接受的,那麼你長大後成為一個可以接受你的弱點的成年人是不合邏輯的。完全避免它們更有意義。

如果您在整個童年時期經歷瞭大量的不確定性、不穩定或創傷性損失,這可能會影響您日常管理的方式。你在世界上建立安全和穩定的方式可能表現為強調控制你生活的每一個領域;你提前計劃好每一步,並盡你所能避免像小時候一樣感到恐懼、悲傷和傷害。你的伴侶開辟自己的道路可能會觸發事情不安全的警報,這意味著你需要控制你生活的方方面面,也包括他們的。

它如何影響你的生活

如果你註意到你的生活質量下降瞭,如果你們在同一個房間裡的那一刻不再接觸對方,那可能是你們之間的互動變得過於親子,這不是最性感的動態。

當您將所有精力用於確保您的伴侶正在改善、改變、進步和成長時,您可能會忘記兩個重要因素:他們從一開始就從未向您尋求幫助,並且他們設法在地球上生存在他們遇見你之前。他們沒有改變和成長,而是牢牢地固守著自己的方式,你最終會感到筋疲力盡、沮喪、怨恨,最糟糕的是,沒有得到賞識。這不是積極性生活的秘訣。

如果你是被撫養的人,你可能會覺得自己像一個 5 歲的孩子,經常遇到麻煩或試圖把事情做好,這樣你的伴侶就不會生你的氣。這也可能會扼殺你第一次見面時對親密關系的渴望,因為你開始覺得你搬進瞭你父母的年輕版本。再次,不性感。

所以你會怎麼做

決定你是否真的想留在你的關系中。您可能必須首先探索是什麼吸引瞭您,並問自己一些棘手的問題:我真的愛他們嗎?我到底愛什麼?如果你過度關註困擾你的事情,很容易忘記重要的事情:也許你們有相同的價值觀,也許你們都想要同樣的事情,也許你們有相同的信仰。記住這些事情可以幫助你確定你是想留下還是認輸。

專註於自己。與其關註伴侶的習慣,不如有意識地轉向內心,探索自己的關系期望和觀點。與治療師合作將幫助您識別和理解您可能想要改變的頑固模式,他們還可以幫助您挑戰對自己和/或從未真正為您服務的關系的舊觀念。

放棄控制權。如果我說這很容易,我會撒謊,因為控制可能一直是你感到安全的方式,或者也許這就是你學會表達愛的方式。不管是什麼原因,當你努力探索你舒適、舒適區之外的其他路徑時,它可能會讓人感到恐懼,或者看起來工作量太大瞭。

但是,如果你意識到你確實愛這個人,並且你希望這段關系繼續下去,那就不斷地提醒自己,你唯一擁有真正代理權的就是你自己。你再多善意的努力永遠不會改變另一個沒有首先意識到他們想為自己做出的改變的人。

成為一個團隊,而不是對手。如果您的伴侶願意,請尋求一對夫婦的治療師。有時你可能會陷入認為你的伴侶是問題的陷阱,或者他們認為你是問題。治療師可能會幫助您瞭解您和他們都不是問題,但是。有問題,可以通過合作解決,而不是獨立解決。

與某人交談並不一定意味著你們的關系即將結束。我曾與那些隻想更好地瞭解彼此並改善他們解決沖突和挑戰的方式的夫妻一起工作。

結論

無論你在人際關系中的表現如何,要知道這不是要被評判的東西,而是要被探索、理解和欣賞的,因為在我們所有的經歷中都可以找到價值和目的。你對自己瞭解得越多,你就能更好地完成看似不可能的事情:接受你的伴侶,因為他們是誰,而不是你想讓他們成為誰。

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