內向, 也是一種難得優勢

內向不是性格的缺陷,它隻是性格的一種。你要允許有一些人,有安靜的青春。——毛不易

在紀錄片《零零後》中拍攝瞭16個孩子的成長經歷,在這裡面,有兩個性格類似的孩子——辰辰和一 一,她們的性格偏內向,在幼兒園裡就喜歡獨自玩耍,遊離在小朋友們之外。

十年過去後,兩個女孩的生活狀態卻差別很大,13歲的一一能夠享受和朋友在一起的快樂,也能獨自一個人玩耍,而14歲的辰辰卻越來越抑鬱寡歡,整個人小心翼翼,對世界充滿戒備。

為何會有這樣的不同呢?

有心理學傢說,生而為人,我們都有兩個最基本的訴求:活出自我,以及在人際關系中被對方看見。

一 一的媽媽一開始就看到孩子的性格是偏內向的,它覺得性格無關好壞,一一的行為表現很正常,也正是因為媽媽的這種接納態度,所以3歲的一一在被問“為什麼你總是一個人玩”時會說出“我就喜歡這樣玩,每個人都有自己的選擇,我有權利這樣”。

而辰辰的媽媽完全忽視孩子自身的性格特點,一直專註於把孩子打造成自己理想的樣子,希望孩子外向一點。在鏡頭面前,媽媽表現出來的都是對辰辰的否定,準確來說,沒有聽到她正面誇獎過辰辰。孩子喜歡編程,可媽媽覺得孩子本來就內向,擔心孩子學瞭會更加呆板,可是事實上孩子在編程上有天賦。

也正是因為兩個媽媽對於孩子的不同態度,一個活出自我,一個緊閉心門。

那這兩個孩子的媽媽為何在行為表現上有這麼大的差異呢?

其實從本質上來說,它們是在對內向者的認知上面出現偏差,一一的媽媽認為內向一點,也沒有什麼不好,而辰辰的媽媽卻害怕孩子內向影響以後的成長和發展,於是從小就開始糾正。

或許從小我們就經常聽到父母說,內向的性格在社會上很難生存,因為不夠圓滑很容易被人欺負。

看著身邊外向的朋友,能和剛認識的人打成一片,你肯定也會羨慕他們的性格。

久而久之,我們就會像辰辰媽媽一樣認為內向性格是一個缺點,別人一說你內向,就貌似在揭你短處一樣。

歌手毛不易曾經在一個采訪裡面談論瞭關於自己性格的問題,他說:內向不是性格的缺陷,它隻是性格的一種。沒有必要強迫自己改變性格,希望大傢能夠坦然地接納自己的性格

在《內向一點兒,不好嗎》一書中,作者帕特裡克·金也告訴內向者:你不必學著討好,也不必迎合眾人,認可自己的優勢,即便內向,你依舊可以活得酣暢淋漓。

帕特裡克·金認為內向者與外向者隻不過是心理模式不同,你可以把外向者看作兩個小孩,一個需要和其他小朋友玩才能開心,一個自己玩也能很開心。

它們有優劣勢之分嗎,沒有,就像硬幣的兩面一樣,無非是你看待的角度不同罷瞭。

既然都一樣,那內向者有自己獨有的優勢嗎?當然有!

首先,內向者的快樂自給自足。因為內向者喜歡獨處,所以它們不依靠別人也能很快樂,它們不會擔心無聊沒有事情幹,它們喜歡這種自給自足的生活,它們的內心更加豐盈。

第二,內向者善於自我反省、理性思考。內向者往往都是極好的聆聽者和思考者,它們不像外向者一樣喜歡主導環境,它們更傾向於適應環境。也正是因為它們善於適應環境,所以它們常常不表達自己的想法,因為在開口前,它們會權衡利弊,做好周全考慮,規避犯錯。即便犯錯,它們也會及時自省,找到問題所在。

第三,內向者更高產。內向者喜歡獨處,樂於隱居,而隱居的環境是有助於高產的環境。在這種環境中,它們可以全神貫註的持續工作,也能看到別人看不到的細節,更好的規避風險。歷史上的很多成功人士也都是內向者,比如比爾·蓋茨、奧黛麗·赫本、·史蒂夫·喬佈斯等,它們發揮自己的性格優勢,讓自己成為走向成功。

第四,內向者更傾向於深度聯結。很多時候我們和他人溝通並不是需要他人的建議,隻不過是想傾訴一下,而內向者可以說是極好的傾聽者,而這種傾聽狀態會激發說話者繼續說的深入一點,同時因為聆聽,內向者可以關註到別人沒有關註到的一面,它們會更加關心他人,這樣也能促進對方將話題深入下去,所以人們更願意與內向者進行深入溝通,而外向者喜歡大傢一起聊天,雖然看起來關系不錯,但都隻能做淺層次的交流,根本不能深入。

這四個優勢完全打破瞭人們對內向者的偏見,原來內向者也也很多可貴的品質和優勢。所以不要因為內向的性格而自卑,天生我才必有用,你要自信一點,理直氣壯的做一個內心的人。

當然說到瞭優勢,自然也逃不開缺點。

在社交場所,很多內向者總是感覺到很累,一方面他們不善於和很多人交流,另外一方面他們不知道如何駕馭這種社交場合。可是身邊的人不知道內向者的想法,它們隻會覺得內向者太高冷瞭,難以接近。

那如何讓內向者保持好的社交狀態呢,書中提供瞭幾個tips:

1、4:1提問法

人們都喜歡談論自己感興趣的事物,所以你可以問一些能夠體現你興趣的問題。不管別人怎麼回應,你記住一定要問它4個問題,問完後,再分享下與自己相關的事情。這種方法可以讓別人把註意力轉向談論自己身上,而不是你身上。

比如在談論桌子,你可以問:你在哪買的、花瞭多少錢、什麼材質的、買桌子的用途是什麼等等,多問細節問題,這樣對方會認為你對其有興趣。

2、閃電戰對話

有時候我們不得不和對方進行互動,但又不知道要互動多長時間,這時內向者往往很焦慮,就像一列車不知道終點在哪。

我們可以借助“閃電戰”對話,集中20分鐘進行短暫的爆發性對話,極力地去參與,表現出對另一個人的濃厚興趣。

這樣做無非有兩個結果,一個是和對方不投機,浪費瞭20分鐘,那總比磨磨唧唧的社交節省時間。第二你對對方聊得很不錯,你也很享受和對方的聊天。

可以說這兩個結果對你都有好處,所以不妨在社交陷入沉默狀態時爆發下,說不定有不一樣的驚喜。

3、建立社交目標

在進行社交活動之前,想一下你的社交目標是什麼,當你帶著一個明確的社交目標,就會更關註於當下更重要的事情,這樣就能極大到底減少你在社交中的不適感。

4、做好退出計劃

前面提到的3個技巧都是聚焦於內向者如何充分投入社交互動中,可是有時候,內向者真的支撐不住想要離開,但又希望這個舉動不會讓他人覺得很無禮,針對這種情況,內向者可以提前做好退出計劃:

假裝來電

去衛生間

尋找中間人

把正在和你聊天的位朋友推到另一位朋友,讓他們熱聊。

這些方法相信很多人用過,在書中作者有詳細的步驟可供你參考,你可以試著比較下自己的做法是否得當。

在《內向一點兒,不好嗎?》這本手掌大的小冊子中,作者還提供瞭幾十種貼合生活場景的方法策略,方法簡單易上手,即學即用。書中語言也通俗易懂,詼諧有趣,讓你在愉快的閱讀體驗中汲取到滿滿的正能量。

總結:

每一種性格都有自己的優勢,我們不必刻意地去迎合某種性格,順勢而為,內向者也能開辟自己的一片天地。

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